你不懂我，我不怪你
——如何在亲密关系中表达自己的需要
最近又被邓超和孙俪的微博给甜到了。
在结婚9周年纪念日的，孙俪发了一篇长长的微博，文中她列举了夫妻两人在生活习惯、性格喜好上的种种不同，但是他们依然相爱相守了14年，结婚9年。
微博一发，评论和点赞量瞬间250万。头号大粉丝就是老公邓超。他们用九年的幸福，击碎了“被离婚”的流言。他们用相依相守，延续着细水长流的感情，让人羡慕不已。
两个原本不同的人，来自不同的原生家庭，拥有不同的背景，还有不同的性格与喜好，是什么能够让他们共同生活，忍受琐事的烦恼，分担生活的责任，走过七年之痒的呢。
在我咨询过的很过个案中，我们发现很多情侣才开始都是王子和公主的浪漫童话，对于爱情有非常理想化的期待，而他们的期待往往隐藏着他们未被满足的依恋需要，比如希望自己能被爱，被呵护，被支持，被认可，被陪伴的需要。
然后两个人长久生活一起之后，生活中很多小事情会逐渐引发冲突，冲突逐渐升级，最后变成了很大的矛盾。因此，很多人对于亲密关系充满了失望与无奈。甚至觉得只有彻底离开才是解脱。然而，当他离开了一段婚姻，再次进入婚姻，同样的关系模式和互动方式还会重复，矛盾还会继续，冲突也不会消亡。
因此，今天我想分享的主题是如何在亲密关系里表达自己的需要。
我们举个例子：
一对小夫妻，最近因为经常闹矛盾吵架。他们结婚一年，孩子10个月左右。女生生孩子之后一直全职在家带孩子，爸爸外出上班。
虽然孩子和爸爸在一起的时间没有和目前那么多，但是孩子特别亲近爸爸。喜欢和爸爸玩，看着爸爸就笑。最近孩子开始牙牙学语，孩子一张嘴就是爸爸，爸爸。
做妈妈的虽然看到孩子喜欢爸爸，心里也是欢喜的，但是同时也是非常失望，非常难受。妈妈觉得自己24小时保姆，为孩子付出这么多，但是孩子和自己不够亲近。
更让他生气的时候，每当孩子要爸爸抱，不要妈妈抱时候，爸爸表现出的得意，欢喜让当妈妈的更加难受，失落和悲伤。而她这样的情绪，爸爸完全感受不到。
而妈妈只觉得自己最近脾气暴躁，很容易就生气了。
那我们就一起来看看到底发生了什么：
关系是两个人互动的结果，每个人在关系里都有受苦的地方，也都有各自的责任。
这个案例，看似是孩子亲近爸爸多于妈妈，妈妈感觉到了嫉妒，不公平等情绪。但是更多的是，妈妈觉得自己的付出没有得到认可，没有被看见，没有被理解和尊重。
妈妈意识到了自己的情绪，但是却不知道如何去正确的表达自己的需求，而用发脾气或生气等方式发泄自己的情绪。
当我们有情绪或者有需求，我们要怎么表达，才能真正的让对方听得懂呢？ 1. 学会觉察自己的情绪和需求到底是什么
成年人的亲密关系，是不断的表达和沟通中彼此更了解的。所以当我们觉得生气，难过或者受伤的时候，我们要问自己我们在关系里是不是有什么样的需求没有被满足，我们要明白在这个关系中发生了什么，是什么让我们感受到了委屈和难过。我们期望别人怎么做可以改变我的情绪，或者我改变自己的想法是不是对改善自己的情绪有帮助。
2. 学会表达自己的感受和想法
人们对亲密关系存在一个普遍的想象，只要你成为我的恋人，我的伴侣，我一个眼神一个动作，你就知道我在想什么。我们总是期望对方去猜自己的心思，如果你猜对了，就是在意我，就是爱我；如果你猜不对，或者不猜，就是忽视我，不在乎我。我觉得这不是成年人的爱情，更像是婴儿式的幻想，总期待自己的需求被满足。在心理学上，我们觉得他是找妈妈而不是在找伴侣。我们要学会表达自己的感受和需求，而不是一直期待我什么都不说对方就了解了。
3. 关系的互动和改变是从良性的对话开始的
两个人经过长久的相处已经形式了固定的模式，因此改变关系很困难。但是当相处时间长了发现矛盾多了，或者家庭结构发生改变，比如有小孩了，我们固有的互动模式受到挑战，我们就需要尝试去改变固有的模式，变得更合适当下的需要。尝试改变需要很多勇气，也需要很多沟通。比如，当我们想去责备对方不关心自己的时候，我们是不是可以想一起，自己是不是真的告诉了对方自己的情绪，并且清楚了表达了自己的需求，并且肯定对方的行为会对自己产生很大的影响呢。
当我们开始反思自己的亲密关系，试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求，尝试做一些表达和聆听，就是改变的开始。
一段好的关系并不是从来没有冲突的，而是我们在发生矛盾时，能够处理好冲突，在冲突中和解，并且让关系升华。
请记住，在亲密关系中，我们面对的不仅仅是彼此，还是我们共同的人生。
